생각보다 힘들다. 한번 연락해볼까 하는 생각이 계속 들고 자신의 “처지”가 나완 다르다는 말이 무슨 일이 있는건 아니었을까 하는 걱정이 이제와서 든다. 이제와서 무슨 소용이겠냐고 이제 다신 마주칠일 없는 인연이라고. 알고는 있는데. 이게, 계속,.. 혹시나 후회하면서 다시 연락이 오진 않을까. 고난주간이 끝나면 아무일도 없었다는듯 연락해볼까. 별 생각을 다 한다. 근데 굉장히

그동안 많은 일이 있었다.   그래, 그 믿을 수 없을 정도의 감정의 양과 너무나도 신기할 정도로 많이 보여주신 표적들. 주저함 없이 한국에 방문할 정도로 컸던 마음, 그게 가능할 정도로 맞아떨어졌던 상황들. 한국에서도, 그 수많은 일들 사이에서도 서로를 만나, 손을 잡고, 마주 앉아 이야기를 나누었던 그 일들이 기적이 아니라면 대체 무얼

언제였지. 아마 걔였던것 같아. 끝낸지 4~5년 뒤에. 어쩌다 보니 다시 볼 기회가 생겨서 누가봐도— 내가 봐도 전혀 가망이 없었는데도 다시 만나고 싶은 마음 때문에 혼란스럽고 답답함에 “봐야 알것 같다”며 노래를 만들었던 기억이 난다. 결국 만났을 때는 아무런 감정도 들지 않았었어. 조급함 말고는.   조급함—사실 그랬던것 같다. 자꾸 저지르게 되는 나의

“사명” 하니까 뭔가 되게 거창한데, 나는 엄청난 회피형이다.   갈등이나 어려운 상황이 닥치면, 사실,  그냥 그 상황을 내 눈앞에서 치우고 다른곳을 보며 스스로를 단단하다고 착각하는 일이, 내 자신은 담대하고 문제 없는 ㅡ 마치 무슨 현자 마냥 온유한 ㅡ 삶을 산다며 자위하는 일이 파다하다.     최근에, 한 친구를 내 페르소나와

오늘은 그냥 커피가 마시고 싶었어. 씁쓸하니 정신을 깨워주는 에스프레소 말고, 따뜻하고 포근하게 감싸주는 카푸치노도 말고. 그냥, 차가우려고도, 따뜻하려고도 마음 쓰지 않은 그냥 블랙 커피. 커피가 되기 위해 자연스레 따스해야 하지만, 금방 또 식어버리는, 오늘은 그냥, 이런 커피를 마시고 싶은 기분이야.